I Get Along Singing These Song, People Tell Me I'M Wrong. FUCK'EM!

Ca tu peux le dire j'ai la grosse lose.
Imagine,aujourd'hu il est 7h, t'as cours à 8h. Sauf qu'à cette heure là il fait froid, et encore plus dans ta chambre de 9m2 qu'à presque pas le chauffage. Donc tu décides de rester une demi heure sous la couette, parce que FUCK qu'une seule heure de la journée de 8à9 c'est pas humain. De plus t'auras tout le temps de te laver aprés, t'es à la fac que pour une heure, on enfile ce qu'on trouve, on arrange un minimum sa frange, et on part.
Oui rapelle toi, c'est aussi aujourd'hui que tes écouteurs que tu as réussi à garder en vie un an décident de te lacher en plein Radio Ladio, que t'arrives dans l'amphi et que ta copine de cours se raméne pas, alors tu t'ennuies beaucoup en cours de phonétique. Et attends c'est pas tout, c'est la premiére fois que tu te mets devant dans l'amphi, et PAM mais oui la prof à la coiffure trés année 80 décide de t'interroger dans la derniére minute de cours (sans exagerer), et que tout le monde te déteste parce que t'as dit que le deuxiéme symbole était sans doute un shwa. Là toutes les connes derriére toi se mettent à souffler C'est un chevroooooon, mais non je ne dirais pas que c'est un chevron aprce que j'écoute aps les blondasses. Tu fais attendre les autres fuck.
Et là viens le plus drôle de l'histoire. Tu sors retrouver le froid, OH CHOUETTE UN AMI. Alors tu t'approches tends la joue pour le bonjour, mais lui reste là à te regarder genre Je connais vraiment cette fille?. Tu prends quand même peur, car si les gens ne te reconnaissent plus à cause d'une frange mal appretée, c'est presque la mort. Tu fuis donc, et là, devant la BU, supriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise. OUI c'est bien lui, le garçon que tu convoites depuis un an, même qu'hier tu l'as frôlé, et que y'a deux jours tu en as rêvé. Donc, il est là, et je te rapelle que tu es mal habillée, que ta coiffure trés wild laisse à désirer, et tu que tu essayes de passer comme si de rien était. Tu peux même pas rester à le fixer avec des yeux de poisson chat parce que t'es grillée. Mais tu décides quand même de jeter un petit coup d'oeil au tournant, histoire de voir si il a quand même remarquer ta présence aujourd'hui. BATARD CONNARD J'EXISTE MATE AU MOINS MA DEMARCHE DE NAZE, tu as envie de crier. Rien n'y fera je te jure. Il ne reste plus qu'à prendre ta tête entre tes mains, genre je suis trés despérée, passer pour une conne psychopate, et prendre le métro dans le sens inverse en pleurant dans le silence.
La vie, cette chienne de Satan.

La rentrée c'est chiant. Les gens dans ma cité U sont des batards de relou qui parlent. Je prefere encore celui au fond du couloir qui écoute Metallica à fond. Mes cours me semblent bien inutiles, mon emploi du temps donne envie de chialer, et je survis malgré ça. MERCI!
Sans doute la perspective de voir les Black Lips. Aprés avoir raté misérablement les Lords OF Altamont (je ne regarde personne de travers hiiiinhiiiin), ces moustaches m'ont rempli de bonheur. Ca aurait pu être le meilleur concert de ma vie si je n'avais pas eu la bonne idée de me foutre au fond de la salle, dans le noir, pour pas faire trop J'AI PAS D'AMIIIIIIIS. Donc magnifique. Stage invasion de toute une troupe de beaux. Le petit moment groupie à la fin, quand l'un d'eux s'approche de moi. Moi je me dis que ça y'est la connection est établie (malgré qu'il était saoul et que j'ai aps compris ce qu'il m'a dit), voilà qu'il me passe devant à la fac genre on est PRESQUE pas amis. Franchement moi je croyais à une nouvelle amitié. Sale pute.
C'est dans ces moments ci que une chanson comme Motherfucker Form Hell me remonte le moral. Les Datsuns et moi on est amis bizarrement trés amis.

Mais voilààà, trop la classe. Tu vois, j'ai eu mon année, et ça c'est beau.
Oui donc, sinon j'ai rien fait de mon été. J'ai travaillé à l'office de tourisme de mon village, principale occupation : indiquer les toilettes publiques. J'ai dû cohabiter avec une faune sauvage, araignées et guêpes, et ahaha, je l'ai mal vécu. Je n'ai fait que péter des cables parce que la maison est saaaaale, la vaisselle est pas faiiiiiiiiite, rien n'est rangéééééééééé, et la cause de mon énervement, mon frere donc, en rajoute en me donnant des leçons de rangement, et HIER il a déclaré: dommage pour toi, tu n'es pas hippie. AH! J'en ri encore. Encore un été gaché, qui avait pourtant bien commencé avec une fête de la musique où comme d'habitude on regarde pas la musique parce qu'on est trop occupé à boire sa fiole de gin et que ça pique dans la gorge, puis tu ries des filles qui se trainent par terre, tu cries que que Lemmy est trop sexy à cause de sa moustache, et tu dis aux gens SUPER TA VIE quand ils te disent que t'as raison de porter tes lunettes de soleil la nuit.
Et bientôt je vois les Black Liiiiiiiips = réunion de moustaches, concentration de personnes à potentiel sexy hautement élevé, biéres gratuites et gilet framboise. La fête quoi. Et aussi je m'amuse sur Facebook youpi!

Sauvez moi des pépitos, nouvelle base de mon alimentation, des longues jambes et du regard de mouton anthraxé du chanteur de Cajun Dance Party, ainsi que de ma manie de dire SATAN alors que ces gens ne le méritent pas haha.
Editors, ça fut tout aussi beau et plaisant que These New Puritans et Lightspeed Champion. Daniel Darc je n'en parle même pas.
Sinon, je cherche du travail. Oui ça me fait drôle de dire ça aussi.

Au lieu d'avoir mon deuxiéme semestre, je vais me concentrer sur ce mouvement de bassin phénoménale, tout en essayant d'avoir la méche furieusement fashion.
Je ne veux plus sortir de chez moi car 1) on m'insulte dans mon dos, 2) les pouffes disent BONSOIR et aprés AH BAH VAS Y REPONDS PAS sur un ton méprisant mais elles ont pas compris que je parle pas aux pauvres filles, 3) y'a plus que des enfants dans les rues, 4) je bade.